A girl and guy were speeding over 100 mph on the road on a motorcycle...
Girl: Slow down, I'm scared.
Guy: No, this is fun.
Girl: No it's not. Please it's too scary!
Guy: Then tell me you love me.
Girl: Fine I love you. Slow down!
Guy: Now give me a BIG hug. ::Girl hugs him::
Guy: Can you take my helmet off and put it on yourself? It's bugging me.
In the paper the next day:
A motorcycle had crashed into a building because of brake failure. Two people were on it, but only 1 had survived. The truth was that halfway down the road, the guy realized that his brakes broke, but he didn't want to let the girl know. Instead, he had her say she loved him and felt her hug one last time, then he had her wear his helmet so that she would live even though it meant that he would die. If u love any one this much...let them know...before its too late....
Nu este originala dar mi sa parut o chestie destul de interesanta.....
miercuri, 10 decembrie 2008
marți, 2 decembrie 2008
Nu este original , dar e al naibii de funny
50 motive pentru a-ti dori sa fi barbat:
1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii
2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde
3. Ne putem pisa oriunde
4. Nimeni nu se intreaba daca o sugem
5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza
6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere
7. In filme doar femeile apar dezbracate
8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe
9. Oamenii nu se opresc din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei
10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza
11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice
12. Fotbalul de la tv
13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald
14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri
15. 80 % timp mai putin petrecut in baie
16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim
17. Coaforii nu ne fura
18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv
19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare
20. Toate orgasmele sunt reale
21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni
22. Pastram numele de familie
23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta
24. Intelegem umorul
25. Suntem gata oricand in 10 minute
26. Lenjeria noastra intima costa 100.000 lotul de 3
27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem
28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte
29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce
30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala
31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat
32. Putem sa devenim presedinti
33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti
34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji
35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente
36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti
37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi
38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati
39. Parul carunt aduce mai mult sarm
40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro
41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele
42. Eurosport
43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou
44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala
45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta
46. Putem incheia oricand o fraza cu ` ce p..a mea ` in timpul unei discutii
47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef
48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru
49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor
50. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea.
1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii
2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde
3. Ne putem pisa oriunde
4. Nimeni nu se intreaba daca o sugem
5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza
6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere
7. In filme doar femeile apar dezbracate
8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe
9. Oamenii nu se opresc din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei
10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza
11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice
12. Fotbalul de la tv
13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald
14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri
15. 80 % timp mai putin petrecut in baie
16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim
17. Coaforii nu ne fura
18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv
19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare
20. Toate orgasmele sunt reale
21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni
22. Pastram numele de familie
23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta
24. Intelegem umorul
25. Suntem gata oricand in 10 minute
26. Lenjeria noastra intima costa 100.000 lotul de 3
27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem
28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte
29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce
30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala
31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat
32. Putem sa devenim presedinti
33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti
34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji
35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente
36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti
37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi
38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati
39. Parul carunt aduce mai mult sarm
40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro
41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele
42. Eurosport
43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou
44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala
45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta
46. Putem incheia oricand o fraza cu ` ce p..a mea ` in timpul unei discutii
47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef
48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru
49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor
50. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea.
joi, 27 noiembrie 2008
de la anonim ( ca sursa...)
Deci am avut norocul sa imi incep ziua in hohote de ras , in continuare voi enumera o serie de "idei" de la un prieten pe care putini le vor intelege , dar nu-i nimic , it`s 4 a selected crowd only=))
- e-ul liric se dezvolta intr-o carapace cu degete de dulger sudor gen ....plm ...and i love her
- si-a tras lucian blaga sau eminescu blog in limba romgleza
- hai sa scriem o lectie de romana la genu asta de poet trist ( unii ar avea nevoie , a aparut eminescu EMO)
- dragoste americanofoba acesta a fost selectat ca termen tehnic )
- idee de titlu :am intalnit azi un clapaug amorezat
- efect terapeutic : da-i niste casti interuriculare...le papa instant
-DIALOG:
stiu piesa potrivita pentru clapa
queen si david bowie - under pressure
o ascult acuma si mi-l inchipui cum scrie in bloguletzu lui de iubire sau love at first ocheala
plm o iubeste in sange sa il bata
sau i want to break free
god nows i fallen in love
it's strange but it's tru
o iubesc sa moara cucu
but god nows ca iubesc in plm
In caz ca nu ati realizat este vorba de un EMO houser manelist punker cu influente de muzica usoara
Am auzit si o confesiune de amor , 45 de litri GPL capacitate de logan in cochilie de lastun=))
-intrebare
- ce faci mah o iubesti?
-si incepe clasicul modernist cu a lui cheie
- plm...cam da fratzik..( si urmeaza un pupic fratesc : )
-intreb autorul cu un mic si surdin fluier printre dinti
-si plm iti place plm?
-si da frate la nebunie
-in momentul acela mi-am dat seama ca iubirea nu mai sta in fata
-ci intr-o parte a corpului foarte bogat vascularizata
-bineinteles cu 2 pupicuri
- asta a fost in dimineata in care statussul se schimbase de 4 ori si anume : orele 10 45 ( mortii ei de viata..vreau sa mor..dati-mi o patura un chibrit..un scaunel si o olita )...ora 11 25 ( te iubesc ) ora 12 45 ( miss u...plm..te iubesc ..sti tu d'astea )...ora 2 ( lasati-ma in pace )...suna ca o tema la romana : ce intelegeti prin durerea autorului....eu inteleg numa urmatoru lucru...ca se roaga de saraca fata...hai fi cu mine si la fiecare rugaminte ii raspunda cu un jet mai dulce decat altu iar el prin sufletului lui de clasic...interpreteaza ca deja subiectul feminin intercepteaza aceeasi unda de iubire.
Pentru moment ajunge , s-a diluat gpl-ul , dra vom reveni
- e-ul liric se dezvolta intr-o carapace cu degete de dulger sudor gen ....plm ...and i love her
- si-a tras lucian blaga sau eminescu blog in limba romgleza
- hai sa scriem o lectie de romana la genu asta de poet trist ( unii ar avea nevoie , a aparut eminescu EMO)
- dragoste americanofoba acesta a fost selectat ca termen tehnic )
- idee de titlu :am intalnit azi un clapaug amorezat
- efect terapeutic : da-i niste casti interuriculare...le papa instant
-DIALOG:
stiu piesa potrivita pentru clapa
queen si david bowie - under pressure
o ascult acuma si mi-l inchipui cum scrie in bloguletzu lui de iubire sau love at first ocheala
plm o iubeste in sange sa il bata
sau i want to break free
god nows i fallen in love
it's strange but it's tru
o iubesc sa moara cucu
but god nows ca iubesc in plm
In caz ca nu ati realizat este vorba de un EMO houser manelist punker cu influente de muzica usoara
Am auzit si o confesiune de amor , 45 de litri GPL capacitate de logan in cochilie de lastun=))
-intrebare
- ce faci mah o iubesti?
-si incepe clasicul modernist cu a lui cheie
- plm...cam da fratzik..( si urmeaza un pupic fratesc : )
-intreb autorul cu un mic si surdin fluier printre dinti
-si plm iti place plm?
-si da frate la nebunie
-in momentul acela mi-am dat seama ca iubirea nu mai sta in fata
-ci intr-o parte a corpului foarte bogat vascularizata
-bineinteles cu 2 pupicuri
- asta a fost in dimineata in care statussul se schimbase de 4 ori si anume : orele 10 45 ( mortii ei de viata..vreau sa mor..dati-mi o patura un chibrit..un scaunel si o olita )...ora 11 25 ( te iubesc ) ora 12 45 ( miss u...plm..te iubesc ..sti tu d'astea )...ora 2 ( lasati-ma in pace )...suna ca o tema la romana : ce intelegeti prin durerea autorului....eu inteleg numa urmatoru lucru...ca se roaga de saraca fata...hai fi cu mine si la fiecare rugaminte ii raspunda cu un jet mai dulce decat altu iar el prin sufletului lui de clasic...interpreteaza ca deja subiectul feminin intercepteaza aceeasi unda de iubire.
Pentru moment ajunge , s-a diluat gpl-ul , dra vom reveni
miercuri, 26 noiembrie 2008
A trecut mult timp......
Nascuti la inceputul anilor 70-80, vedem acum in anul 2008 cum casa parintilor nostri este de 50 de ori mai scumpa decat atunci cand au cumparat-o si realizam ca noi o sa platim pentru casele noastre in jur de 50 de ani. Nu avem amintiri despre primii pasi pe luna, nici despre razboaie sangeroase, dar avem cultura generala, pentru ca asta insemna ceva o data. Suntem ultima generatie care a jucat "Ascunselea", "Castel", "Ratele sivanatorii", "Tara, tara! Vrem ostasi", "Prinsea", "Sticluta cu otrava","PacPac", "Hotii si vardistii", ultimii care au strigat "Un doi trei la perete stai", ultimii care au folosit telefoanele cu fise, dar primii care am facut petreceri video (inchiriam un video si stateam sa ne uitam la filme 2 zile inchisi in casa) primii care am vazut desene animate color, primii care am renuntat la casete audio si le-am inlocuit cu cd-uri.
Noi suntem cei care inca au mai "cerut prietenia", care inca roseam lacuvantul "sex", care dadeam cu banul care sa intre in farmacie sa cumpere prezervative, pe care apoi sa le umplem cu apa si sa le aruncam in capul colegilor, care am completat mii de oracole, sperand ca persoana iubita va citi acolo unde scrie "De cine iti place?" ca ne place de el/ea. Este uimitor ca inca mai suntem in viata, pentru ca noi am mers cu bicicleta fara casca, genunchiere si cotiere, nu am avut scaune speciale in masini, nu am aruncat la gunoi bomboanele care ne cadeau din greseala pe jos, nu am avut pastile cu capac special sa nu fie desfacute de copii, nu ne-am spalat pe maini dupa ce ne-am jucat cu toti cainii si toate pisicile din cartier,nu am tinut cont de cate lipide si glucide mancam, parintii nostri nu au"child proof the house", ne-au trimis sa cumparam bere si vin de laalimentara, si cate un pachet de tigari de la tutungerie. Noi am auzit cum s-a tras la Revolutie, noi am fost martorii a trei schimbari de bancnote si monede, noi am ras la bancuri cu Bula, noi am fost primii care au auzit-o pe Andreea Esca la Pro TV, noi suntem cei care mai tinem minte emisiunea "Feriti-va de magarus".Suntem o generatie de invingatori, de visatori, de "first-timers"...
Noi suntem cei care inca au mai "cerut prietenia", care inca roseam lacuvantul "sex", care dadeam cu banul care sa intre in farmacie sa cumpere prezervative, pe care apoi sa le umplem cu apa si sa le aruncam in capul colegilor, care am completat mii de oracole, sperand ca persoana iubita va citi acolo unde scrie "De cine iti place?" ca ne place de el/ea. Este uimitor ca inca mai suntem in viata, pentru ca noi am mers cu bicicleta fara casca, genunchiere si cotiere, nu am avut scaune speciale in masini, nu am aruncat la gunoi bomboanele care ne cadeau din greseala pe jos, nu am avut pastile cu capac special sa nu fie desfacute de copii, nu ne-am spalat pe maini dupa ce ne-am jucat cu toti cainii si toate pisicile din cartier,nu am tinut cont de cate lipide si glucide mancam, parintii nostri nu au"child proof the house", ne-au trimis sa cumparam bere si vin de laalimentara, si cate un pachet de tigari de la tutungerie. Noi am auzit cum s-a tras la Revolutie, noi am fost martorii a trei schimbari de bancnote si monede, noi am ras la bancuri cu Bula, noi am fost primii care au auzit-o pe Andreea Esca la Pro TV, noi suntem cei care mai tinem minte emisiunea "Feriti-va de magarus".Suntem o generatie de invingatori, de visatori, de "first-timers"...
marți, 25 noiembrie 2008
O idee Interesanta
Va-ti gandit vreodata ca ati fi in plus? , suna ciudat dar daca stai bine sa te gandesti......
Adica toti ( sper ) avem momentele alea in care ni se pare ca viata noastra este o piesa proasta de teatru pe care o privim dinafara ( sau cel putin ne-am dori ) si la care observam o multime de greseli ale nenorocitului de regizor , si stau si ma gandesc , o fi o piesa cu happy ending?
Eu zic ca e prea tarziu pentru happy ending adica toti avem zile proaste dar chiar 365 pe an deja e exagerat nu? ( dramatizare )
E destul de ciudat dar in ultimul timp am stat mai mult pe ganduri si am facut o realizare foarte neplacuta : NU APARTIN, acestei piese de tatru , nu apartin acestui anturaj (nu stiu nici eu care exact) dar pur si simplu ma simt de parca nu sunt in stare sa fac fata mersului lucrurilor , totul e prea rapid , prea dramatic , prea complicat , prea serios.
Mi-am dat seama cu stupoare azi dimineata ca invidiam un retard pe care l-am vazut in RATB, doamne in ce hal am ajuns... dar totusi aveam numai admiratie pentru rejectul ala al societatii , desi arata de parca nu mai mancase de 2-3 luni , hainele rupte pe el , dar avea un radio mic portabil , cel mai probabil gasit pe undeva si era al naibii de fericit , statea el cuminte , la locul lui si asculta radio , radea din cand in cand , si nu stiu daca intelegeti dar avea rasul sincer , adica din tot sufletul , un ras care dovedea ca el nu intelege greutatile altora , poate nici pe ale lui , si probabil de aceea era fericit , era ca rasul unui copil , din perioada aceea a copilarie cand inca nu realiza ca parintii se zbat sa ii ofere hainute si mancare, un RAS FARA GRIJI , cred ca asta ar fi definitia corecta....
Acum stau si ma gandesc de cand nu am mai ras si eu asa , sau oare am ras vreodata? , nu mai tin minte....
Adica rad destul de des , cand ies cu prietenii ( rar ce-i adevarat ) rad cand ies cu prietena mea si ne simtim bine impreuna , dar nu simt nimic in niciunul dintre cazuri, ma aud razand si nu imi dau seama daca sunt eu sau nu , nu recunosc nimic din scenariul asta nenorocit , asa ca eu plec acum , ma mai uit odata pe script , si imi mai repet replicile putin...sa se ridice cortina......
Adica toti ( sper ) avem momentele alea in care ni se pare ca viata noastra este o piesa proasta de teatru pe care o privim dinafara ( sau cel putin ne-am dori ) si la care observam o multime de greseli ale nenorocitului de regizor , si stau si ma gandesc , o fi o piesa cu happy ending?
Eu zic ca e prea tarziu pentru happy ending adica toti avem zile proaste dar chiar 365 pe an deja e exagerat nu? ( dramatizare )
E destul de ciudat dar in ultimul timp am stat mai mult pe ganduri si am facut o realizare foarte neplacuta : NU APARTIN, acestei piese de tatru , nu apartin acestui anturaj (nu stiu nici eu care exact) dar pur si simplu ma simt de parca nu sunt in stare sa fac fata mersului lucrurilor , totul e prea rapid , prea dramatic , prea complicat , prea serios.
Mi-am dat seama cu stupoare azi dimineata ca invidiam un retard pe care l-am vazut in RATB, doamne in ce hal am ajuns... dar totusi aveam numai admiratie pentru rejectul ala al societatii , desi arata de parca nu mai mancase de 2-3 luni , hainele rupte pe el , dar avea un radio mic portabil , cel mai probabil gasit pe undeva si era al naibii de fericit , statea el cuminte , la locul lui si asculta radio , radea din cand in cand , si nu stiu daca intelegeti dar avea rasul sincer , adica din tot sufletul , un ras care dovedea ca el nu intelege greutatile altora , poate nici pe ale lui , si probabil de aceea era fericit , era ca rasul unui copil , din perioada aceea a copilarie cand inca nu realiza ca parintii se zbat sa ii ofere hainute si mancare, un RAS FARA GRIJI , cred ca asta ar fi definitia corecta....
Acum stau si ma gandesc de cand nu am mai ras si eu asa , sau oare am ras vreodata? , nu mai tin minte....
Adica rad destul de des , cand ies cu prietenii ( rar ce-i adevarat ) rad cand ies cu prietena mea si ne simtim bine impreuna , dar nu simt nimic in niciunul dintre cazuri, ma aud razand si nu imi dau seama daca sunt eu sau nu , nu recunosc nimic din scenariul asta nenorocit , asa ca eu plec acum , ma mai uit odata pe script , si imi mai repet replicile putin...sa se ridice cortina......
marți, 18 noiembrie 2008
AVETI MARE GRIJA LA CUMPARATURI
FITI ATENTI!!Nu stiu cati dintre voi isi fac cumparaturile la Billa dar va este folositor sa fiti preveniti.
E ceva ce mi s-a intamplat mie la Billa in Dr. Taberei si vi s-ar puteaintampla si voua.
Escrocheria functioneaza in urmatorul fel:
Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce incarcati cumparaturile in portbagaj. Amandoua incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri.
Este imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le oferi niste bani ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Billa. Accepti si ele suie pe bancheta din spate.
Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul!!!
Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri...!
E ceva ce mi s-a intamplat mie la Billa in Dr. Taberei si vi s-ar puteaintampla si voua.
Escrocheria functioneaza in urmatorul fel:
Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce incarcati cumparaturile in portbagaj. Amandoua incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri.
Este imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le oferi niste bani ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Billa. Accepti si ele suie pe bancheta din spate.
Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul!!!
Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri...!
luni, 10 noiembrie 2008
deci azi chiar imi fac de cap:)):)):)
METODA DE DESTRESARE , recomand tuturor
Daca treburile nu merg asa de bine, iata reteta sa va descarcati nervii:Pentru cei care in mod ocazional, traiesc o zi mizerabila si ar avea nevoie sa-si descarce nervii pe cineva… pe cineva necunoscut…Eram asezat la birou cand mi-am amintit ca uitasem sa raspund cuiva care-mi telefonase. Am gasit nr. respectiv si am sunat. Un barbat raspunde:- Alo? Zic politicos: Pot sa vorbesc cu d-na Popescu, va rog ?Tipul imi inchide telefonul in nas injurand. Nu puteam sa cred ca cineva putea fi atat de nesimtit. Verfic numarul. Inversasem ultimele doua cifre… Dupa ce am vorbit cu dna Popescu, decid sa mai fac un apel spre numarul gresit. Cand tipul raspunde, ii urlu:- Esti doar un gaozar idiot! si inchid. Am notat numarul cu mentiunea “gaozar” si l-am lasat aproape de telefonul de pe birou. Pe urma, la fiecare doua-trei saptamani, cand aveam intr-adevar cate o zi infernala, il sunam pe tip si-i urlam: Nu esti decat un gaozar prost de mana a doua! Asta ma facea sa ma simt mai bine. Cand a aparut posibilitatea de a afisa numerele care te apeleaza, m-am gandit ca s-ar putea sa fie sfarsitul apelurilor terapeutice catre gaozar. Asa ca am sunat si:- Buna ziua, numele meu este Bogdan Horescu, de la Romtelecom. Va sun pentru a va intreba daca cunoasteti noul nostru serviciu de afisaj? Tipul a urlat : Nu! Si a inchis telefonul injurand. L-am sunat din nou, rapid, sa-i spun:- Asta din cauza ca nu esti decat un gaozar prost!Cateva saptamani mai tarziu, ma duc la cumparaturi. Dupa mai multe minute de cautare gasesc in sfarsit un loc de parcare liber. Cum ma pregatesc sa parchez acolo, un tip, intr-un BMW negru, imi taie calea si-mi ia locul. Il claxonez si-i spun ca am asteptat destul ca sa prind locul respectiv. Imi raspunde printr-un deget; si se indreapta spre magazine. Eram furios si ma pregateam sa caut un alt loc de parcare cand am remarcat anuntul “De vanzare” pe geamul din spate al BMW-ului. Am notat numarul… Cateva zile mai tarziu, imediat dupa ce am sunat la primul gaozar (i-am pus numarul pe speed-dial si formez tot timpul inainte #31#, pentru ca numarul meu sa nu se afiseze), m-am gandit ca ar fi o idee sa sun si la gaozarul posesor de BMW. Am format numarul si cineva a raspuns:- Alo? Zic: Sunteti domnul care are un BMW negru de vanzare ?- Exact!Atunci intreb:- Puteti sa-mi dati adresa unde as putea sa vad masina?- Da. Stau pe Stefan cel mare 180, o casa de caramida rosie. Masina este tot timpul parcata in fata.Indraznesc:- Numele d-voastra?- Numele meu este Marcel Pavelescu.Si urmez:- Cand este cel mai indicat sa va caut, dle Pavelescu?- Sunt acasa in fiecare dupa-amiaza, dupa ora 17.Adaug:- Asculta Marcel, pot sa-ti zic ceva?- Da.Lovitura de gratie:- Nu esti decat un gaozar idiot! Inchid telefonul si il bag si p-asta pe speed-dial.De acum, cand am cate o zi mizerabila, am doi gaozari de sunat. Dar dupa ce i-am sunat cu randul timp de cateva luni, nu ma mai simteam asa de usurat ca la inceput. La sfarsitul unei zile cu adevarat nimicitoare, mi-a venit o idee… Tocmai trecuse de ora 17 si-l sun pe gaozar no 1.- Alo? Nu esti decat o gaura de cur! Dar de data asta nu inchid.- Esti inca acolo? ma intreaba.- Da!Atunci imi striga:- Nu mai suna, ca altfel…I-o tai repede:- Ba p-a ma-tii, gaozar imputit!Urla:- Cine esti?Raspund:- Ce, vrei sa ne masuram? Esti tare-n barba? Numele meu este Marcel Pavelescu.- Zau? Si unde stai?Bravez:- Draga gaozar, stau pe Stefan cel Mare 180. Am o casa superba de caramida rosie si un BMW care te-ar face sa crapi de invidie.- Vin imediat, Marcele , si-ai sa vezi cum am sa te fac sa-ti inghiti dintii.Surad:- Nu mi-e frica de tine, gaozar idiot, vino! Imediat am sunat la gaozar no 2:- Alo? Salut, gaozare! si astept.Tipul incepe sa urle:- Daca pun vreodata mana pe tine…- Ce-o sa-mi faci?- Iti sparg botu’!- Da? Bine. E ziua ta norocoasa, gaozare! Vin!Am inchis si am sunat imediat la politie spunand ca locuiesc la nr. 180 pe Stefan cel Mare si ca nu mai pot rezista, il voi omori pe nenorocitul de amant homosexual. Apoi am sunat la PROTV informandu-i ca o bataie intre sefii bandelor de motociclisti se va derula pe Stefan cel Mare la nr. 180. Apoi am sarit in masina si m-am infiintat prin apropierea locului respectiv. Si am vazut doi imbecili batandu-se pe viata si pe moarte, in fata a sase masini de patrula si al unui elicopter de Politie, precum si sub nasul echipei de la Stirile de seara ale ProTV.ACUM ma simt mult mai bine…
Daca treburile nu merg asa de bine, iata reteta sa va descarcati nervii:Pentru cei care in mod ocazional, traiesc o zi mizerabila si ar avea nevoie sa-si descarce nervii pe cineva… pe cineva necunoscut…Eram asezat la birou cand mi-am amintit ca uitasem sa raspund cuiva care-mi telefonase. Am gasit nr. respectiv si am sunat. Un barbat raspunde:- Alo? Zic politicos: Pot sa vorbesc cu d-na Popescu, va rog ?Tipul imi inchide telefonul in nas injurand. Nu puteam sa cred ca cineva putea fi atat de nesimtit. Verfic numarul. Inversasem ultimele doua cifre… Dupa ce am vorbit cu dna Popescu, decid sa mai fac un apel spre numarul gresit. Cand tipul raspunde, ii urlu:- Esti doar un gaozar idiot! si inchid. Am notat numarul cu mentiunea “gaozar” si l-am lasat aproape de telefonul de pe birou. Pe urma, la fiecare doua-trei saptamani, cand aveam intr-adevar cate o zi infernala, il sunam pe tip si-i urlam: Nu esti decat un gaozar prost de mana a doua! Asta ma facea sa ma simt mai bine. Cand a aparut posibilitatea de a afisa numerele care te apeleaza, m-am gandit ca s-ar putea sa fie sfarsitul apelurilor terapeutice catre gaozar. Asa ca am sunat si:- Buna ziua, numele meu este Bogdan Horescu, de la Romtelecom. Va sun pentru a va intreba daca cunoasteti noul nostru serviciu de afisaj? Tipul a urlat : Nu! Si a inchis telefonul injurand. L-am sunat din nou, rapid, sa-i spun:- Asta din cauza ca nu esti decat un gaozar prost!Cateva saptamani mai tarziu, ma duc la cumparaturi. Dupa mai multe minute de cautare gasesc in sfarsit un loc de parcare liber. Cum ma pregatesc sa parchez acolo, un tip, intr-un BMW negru, imi taie calea si-mi ia locul. Il claxonez si-i spun ca am asteptat destul ca sa prind locul respectiv. Imi raspunde printr-un deget; si se indreapta spre magazine. Eram furios si ma pregateam sa caut un alt loc de parcare cand am remarcat anuntul “De vanzare” pe geamul din spate al BMW-ului. Am notat numarul… Cateva zile mai tarziu, imediat dupa ce am sunat la primul gaozar (i-am pus numarul pe speed-dial si formez tot timpul inainte #31#, pentru ca numarul meu sa nu se afiseze), m-am gandit ca ar fi o idee sa sun si la gaozarul posesor de BMW. Am format numarul si cineva a raspuns:- Alo? Zic: Sunteti domnul care are un BMW negru de vanzare ?- Exact!Atunci intreb:- Puteti sa-mi dati adresa unde as putea sa vad masina?- Da. Stau pe Stefan cel mare 180, o casa de caramida rosie. Masina este tot timpul parcata in fata.Indraznesc:- Numele d-voastra?- Numele meu este Marcel Pavelescu.Si urmez:- Cand este cel mai indicat sa va caut, dle Pavelescu?- Sunt acasa in fiecare dupa-amiaza, dupa ora 17.Adaug:- Asculta Marcel, pot sa-ti zic ceva?- Da.Lovitura de gratie:- Nu esti decat un gaozar idiot! Inchid telefonul si il bag si p-asta pe speed-dial.De acum, cand am cate o zi mizerabila, am doi gaozari de sunat. Dar dupa ce i-am sunat cu randul timp de cateva luni, nu ma mai simteam asa de usurat ca la inceput. La sfarsitul unei zile cu adevarat nimicitoare, mi-a venit o idee… Tocmai trecuse de ora 17 si-l sun pe gaozar no 1.- Alo? Nu esti decat o gaura de cur! Dar de data asta nu inchid.- Esti inca acolo? ma intreaba.- Da!Atunci imi striga:- Nu mai suna, ca altfel…I-o tai repede:- Ba p-a ma-tii, gaozar imputit!Urla:- Cine esti?Raspund:- Ce, vrei sa ne masuram? Esti tare-n barba? Numele meu este Marcel Pavelescu.- Zau? Si unde stai?Bravez:- Draga gaozar, stau pe Stefan cel Mare 180. Am o casa superba de caramida rosie si un BMW care te-ar face sa crapi de invidie.- Vin imediat, Marcele , si-ai sa vezi cum am sa te fac sa-ti inghiti dintii.Surad:- Nu mi-e frica de tine, gaozar idiot, vino! Imediat am sunat la gaozar no 2:- Alo? Salut, gaozare! si astept.Tipul incepe sa urle:- Daca pun vreodata mana pe tine…- Ce-o sa-mi faci?- Iti sparg botu’!- Da? Bine. E ziua ta norocoasa, gaozare! Vin!Am inchis si am sunat imediat la politie spunand ca locuiesc la nr. 180 pe Stefan cel Mare si ca nu mai pot rezista, il voi omori pe nenorocitul de amant homosexual. Apoi am sunat la PROTV informandu-i ca o bataie intre sefii bandelor de motociclisti se va derula pe Stefan cel Mare la nr. 180. Apoi am sarit in masina si m-am infiintat prin apropierea locului respectiv. Si am vazut doi imbecili batandu-se pe viata si pe moarte, in fata a sase masini de patrula si al unui elicopter de Politie, precum si sub nasul echipei de la Stirile de seara ale ProTV.ACUM ma simt mult mai bine…
Deja exagerez:P
hai ca deja ma dau la mai multe postari in aceeasi zi , ce e vina mea ca ma cred funny?
ENJOY:
Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cand a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului:
“Draga Parinte, Fiule
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atat de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e “Fiul si banda lui”.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca “i-a zburat c*rul cu dinamita”…
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti “bulangiu”.
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sint Batranul, Juniorul si Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa “Nasul”.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfanta se foloseste pentru a binecuvanta, nu pt. a-ti racori ceafa.
19. “Casuta” aia este confesionalul, nu toaleta.
20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
22. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cand e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit “travestit cu fusta rosie” eram eu….
DA STIU LIPSESTE NUMARUL 15 ...GHINION DE NESANSA
ENJOY:
Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cand a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului:
“Draga Parinte, Fiule
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atat de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e “Fiul si banda lui”.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca “i-a zburat c*rul cu dinamita”…
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti “bulangiu”.
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sint Batranul, Juniorul si Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa “Nasul”.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfanta se foloseste pentru a binecuvanta, nu pt. a-ti racori ceafa.
19. “Casuta” aia este confesionalul, nu toaleta.
20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
22. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cand e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit “travestit cu fusta rosie” eram eu….
DA STIU LIPSESTE NUMARUL 15 ...GHINION DE NESANSA
Buna Ziua
Buna ziua tuturor ( nu stiu ce ar fi asa buna la ea dar...)
recent mi-am dat seama ca tot ce aveam nevoie de a scapa de starea de stres pe care o manifestam era un weekend , ce conteaza ca am muncit si sambata?:P
oricum mi-am dat seama ca nici macar 2 zile de somn nu pot compensa unei saptamani intregi de draci...concluzia , un preaviz este iminent...trsit si amuzant in acelasi timp.
Trist deoarece chiar ajunsesem sa suport unii dintre colegi si chiar le puteam suporta prezenta...amuzant deoarece pe postul actual nu au inlocuitor:):):):)
NEWS UPDATE:
in momentul in care scriam aceste randuri am avut onoarea de a fi selectat pentru o scrisoare in lant , banuiesc , ca cunoasteti genul:trimiti castigi enspe loterii , viata buna all around , nu trimiti iti moare vecinul de la care imprumutati tigari si alte alea...doamne cat ma amuz , nu am trimis , hai sa vedem ce patesc....
Daca stau bine sa ma gandesc sunt destul de amuzante chestiile astea...
Cine sta sa gandeasca astea? vreau neaparat sa il/o cunosc si sa iy ofer o clisma cu smoala din partea casei , ce dracu mai oameni buni , chiar stati unii , trimiteti de 3 ori , va scarpinati in fund de 4 ori , sariti putin prin camera , zgariati masina lui taticu de 3 ori , apasati f15 de 76459 de ori si va apre un cos:)):))
Have fun with that
recent mi-am dat seama ca tot ce aveam nevoie de a scapa de starea de stres pe care o manifestam era un weekend , ce conteaza ca am muncit si sambata?:P
oricum mi-am dat seama ca nici macar 2 zile de somn nu pot compensa unei saptamani intregi de draci...concluzia , un preaviz este iminent...trsit si amuzant in acelasi timp.
Trist deoarece chiar ajunsesem sa suport unii dintre colegi si chiar le puteam suporta prezenta...amuzant deoarece pe postul actual nu au inlocuitor:):):):)
NEWS UPDATE:
in momentul in care scriam aceste randuri am avut onoarea de a fi selectat pentru o scrisoare in lant , banuiesc , ca cunoasteti genul:trimiti castigi enspe loterii , viata buna all around , nu trimiti iti moare vecinul de la care imprumutati tigari si alte alea...doamne cat ma amuz , nu am trimis , hai sa vedem ce patesc....
Daca stau bine sa ma gandesc sunt destul de amuzante chestiile astea...
Cine sta sa gandeasca astea? vreau neaparat sa il/o cunosc si sa iy ofer o clisma cu smoala din partea casei , ce dracu mai oameni buni , chiar stati unii , trimiteti de 3 ori , va scarpinati in fund de 4 ori , sariti putin prin camera , zgariati masina lui taticu de 3 ori , apasati f15 de 76459 de ori si va apre un cos:)):))
Have fun with that
destul de funny
!Warning! Make sure you DO NOT try manele at home... May be very dangerous for your health. If used, you should contact your shrink right away (You might also want to contact the morgue).
History
Early references of the term appear in Romanian texts from the early 19th century, during the period of Turkish suzerainty over the Romanian principalities. Modern manele originated in the 1980s and early 1990s as underground translations and imitations of Turkish and Arabic songs. It was being sung on the streets of Ferentari, a poor neighbourhood of Bucharest.
Manele is one of the most popular as well as one of the most disputed music genres in Romania today.
Many Romanians hate the music and wish it to be banned. The main reason for this is that Romanians are afraid to be original and rather listen to music which copies American styles, just furthering the claim that America produces the best music in the world.
Style
This is a specialist/professional point of view:
Manele genre is a very broad(minded) mix of DERIVED styles (not even original ones). Though at its roots you can identify musical linguistic elements of gipsy, oriental and ethnic (Romanian) music, they are heavily modified in a historical laboratory of decadence, lack of culture and education, destructive influence from a dishonest, deceptive and fraudulent society (that the communist regime has left behind).
Moreover, the "new" society which quickly developed unbalanced, without an elite class, based on wild, savage force and corruption, a society adequate for chaos and self-will, nurtured the vulgar people's ignoble, infamous and obscene tastes which led - in music - to an (almost) mass preference for such decadent "music".
The paragraphs above are no lies, i assure you.
What is its message?
EGO. Themes: Money making; inflicting envy to nearby people; defeating enemies; ruling and leading friends; living as one desires, completely ignorant of the existence of others.
LAMENTATION. Themes: Cheating on wives, lost loves; injustice, inequity from all others, while first person being always righteous.
OBSCENITY. Themes: Lust, sexual desire; abject depicting of women as a "bag" of tits, ass and pussy.
IMMORALITY. Themes: Drinking; cheating as the most clever way of life (jmekeri); stealing; even using drugs; I won't mention smoking (it's too insignificant); Use of force for any need or disobedience.
FALSE LOVE. Any analysis of this theme will lead to the sexual or interested "love". In the best case, manelic love will last up to the next woman, which will receive a temporarily first, "immortal" place.
How to become a manelist
Pick a cool name (also known as "nume de bashtan", ori "Bseudonim") (Elvis, Ailenei, Bica Danila, Vali Nebunu' (Crazy Vali), Anelka Balauru' Fermecat (Anelka the Enchanted Dragon), Gigi Fermecătoru' (Magic Gigi), Englezu de fier (The Iron Englishman), Chipeşu Moineştiului (The Beauty of Moineşti), Florin Salam (Flowers in Salami), Florinel Fisu' - cu Soia (His Son - with Soy), Ion Fasole (John Beans - not to be confused with Jim Beam), Bibi Macaroană (Bibi Maccaroni), Copilul Minune (Wonder Boy) also called Adiţă Avortu' Merveioz, Barbosu DelaVrancea, Mihai Canal (Mycanalization), Ciupanezu, Danny Merţan (Danny Mercedes), Piedone, Gigi Oaie (Gigi Sheep), Florin Fermecătorul (Florin the Enchanter), Slick Unsurosu' (Slicky Slick), Efes, Adonis din Carpaţi (Idolu' Femeilor), Titel Vocalistu' Nr. 1, Maria-Dolores de la Satu Mare, Sandu Ciorbă, Gigi Talent, Gigi Sabie, Petre Tate, Fane Patent (Stevie Tongs), Sile cu Gâtu' de Aur (Sile with the Golden Neck), Ricky de la Ciorogârla, Jean-Balauru' cu vocea-n flăcări (Jean-Dragon with the Voice on Fire), Nicuşor Jeleu, Vasile Trotinetă (Vasile Pedal-Scooter), Esmeralda Papuc (The Emerald Slipper), Băiatu de aur (Golden Boy), Leonardo Africanu' (Leonardoafro), Minotaura del Monta, Alexiei Artistu' Nemărginit (Alexiei the Boundless Artist), Izabela de la Focşani, Cerumel Gherasim, Gutză Pută de maimută, Regele Sexului (The King of Sex), etc) --> to offer just a small contribution of suggestions...
Mandatory lack of culture, and IQ below the sea level.
Must own: limo , castle with lots of little towers and a logo with your name on the roof, faraoanca (a kind of queen, but more slutty weighting more than 500 pounds) and boraci (puradei, romanian word for gipsy children/intestinal parasites). Any manelist must be a king or Earl like... Liviu Mare Ban de Corabia (i.e.: Liviu Great Earl of Corabia).
Family in jail, and relatives living under a bridge, in cardboard boxes
Look
Having inscriptions such as like "69 Puta Madre" and don't know what it means.
If over 35 years wear a big mustache and smile much like famous Vali the Blizzard(Vali Vijelie) and Nicholas Gutza (Nicolae Gutza).
Jewelry: lots of it , bling , gold necklaces, gold bracelets, gold rings (more than 50% of total body weight)(must weight at least 10 kg), really big gold coins (salbe)
Haircut: 2 parts hair gel, 1 part hair; usually the more sexually chalanged of the manelisti adopt a seemingly punk hairstyle by shaving the sides of their heads; however this symptom must NEVER be confused with the punk hairstyle, as in the manelisti it's just a cry for help coming from their sexual difficulties ("au pula mica" translated in romanian); they just want to look like big cocks so they wear a creast; other manelisti with iq's below -50 shave their heads entierly, leaving only a little bit ("un smoc nenorocit" in romanian) just above their foreheads
Hair Color: black, preferably with strange shapeless plague-like yellow stains
Clothes: flashy and tasteless. Must have black, white or pink shirt, ciocate, cowboy hat, vest or cape and white sox; somewhere on the wardrobe MUST be a flashy inscription citing: "Gigolo Italiano" and a price anywhere between 500$ and 2000$ representing the value (valoarea) of the manelist wearing it
Having a voice and style that says : Proud to be gay
Having a "tan" skin is a plus (gipsy style)
It is quite trendy for a "cocalar" (endearment of a manelist) to wear white clothes head to toes to stress the colour of his skin, and to damage the retina of the people coming by so they wouldn't see how he throws dirty money at the fiddler's feet performing a ritual in which he repeats the words "fara numar" extensively
!!!!!!!!!!!!WARNING If you not have indian-arabian apparence your manelist career will be OVER so get a tan really quick.
Lyrics
mandatory words:chicks ("fetitze/bagaboante"),money ("bani/parai/bijtari/lovele") , enemies ("dujmani"/"golani"), women ("femei"/"muieri"/"purisance"), princess ("printesa"), drink ("bautura"), dollars ("euro"/"dolari"/"marci"/"parai"/"bijtari"), gold, millionaire, Mercedes("Mertzan"), cellphone ("celular"), heart, soul, God, life, value ("valoare")
interjections: ooooooooff, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, hep-hei, hopa-hopa, solooo, hauz' ,fara numar, jaga jagga etc
no one minds if your songs have:
grammar mistakes
expressions like: "lu' copilu meu" "as vrea ca sa te regasesc"
free verse
rhymes with the same word i.e. rime cu acelasi cuvant
extreme metaphors, like "flower of all flowers" (floarea florilor), wallet sucker (sugativa-n portofel)
foreign words (bambina, ragazza, etc)
must...repeat MUST BE STUPID otherwise...your career is not looking good...
don't forget that the manelist has to receive money permanently, during his performance ("imi vin banii permanent / parca am abonament" - "money comes permanently / like it's subscription based"). While receving money he must also say "fara numar, fara numarrrrr"("without number") (This is the national anthem for manele)
you must condsider yourself a nigga...if there's no "rap"(the "lyrics" are not musical!!) you're not in top.....
you must say from who is the current dedication example: "Aici de la George si fratii mei de peste Prut!!!" wich means "This is from George and my brothers over the river Prut!!!"
Acest text este copiat , nu are pic de originalitate in el din partea mea , dar totusi e funny in draci asa ca enjoy
History
Early references of the term appear in Romanian texts from the early 19th century, during the period of Turkish suzerainty over the Romanian principalities. Modern manele originated in the 1980s and early 1990s as underground translations and imitations of Turkish and Arabic songs. It was being sung on the streets of Ferentari, a poor neighbourhood of Bucharest.
Manele is one of the most popular as well as one of the most disputed music genres in Romania today.
Many Romanians hate the music and wish it to be banned. The main reason for this is that Romanians are afraid to be original and rather listen to music which copies American styles, just furthering the claim that America produces the best music in the world.
Style
This is a specialist/professional point of view:
Manele genre is a very broad(minded) mix of DERIVED styles (not even original ones). Though at its roots you can identify musical linguistic elements of gipsy, oriental and ethnic (Romanian) music, they are heavily modified in a historical laboratory of decadence, lack of culture and education, destructive influence from a dishonest, deceptive and fraudulent society (that the communist regime has left behind).
Moreover, the "new" society which quickly developed unbalanced, without an elite class, based on wild, savage force and corruption, a society adequate for chaos and self-will, nurtured the vulgar people's ignoble, infamous and obscene tastes which led - in music - to an (almost) mass preference for such decadent "music".
The paragraphs above are no lies, i assure you.
What is its message?
EGO. Themes: Money making; inflicting envy to nearby people; defeating enemies; ruling and leading friends; living as one desires, completely ignorant of the existence of others.
LAMENTATION. Themes: Cheating on wives, lost loves; injustice, inequity from all others, while first person being always righteous.
OBSCENITY. Themes: Lust, sexual desire; abject depicting of women as a "bag" of tits, ass and pussy.
IMMORALITY. Themes: Drinking; cheating as the most clever way of life (jmekeri); stealing; even using drugs; I won't mention smoking (it's too insignificant); Use of force for any need or disobedience.
FALSE LOVE. Any analysis of this theme will lead to the sexual or interested "love". In the best case, manelic love will last up to the next woman, which will receive a temporarily first, "immortal" place.
How to become a manelist
Pick a cool name (also known as "nume de bashtan", ori "Bseudonim") (Elvis, Ailenei, Bica Danila, Vali Nebunu' (Crazy Vali), Anelka Balauru' Fermecat (Anelka the Enchanted Dragon), Gigi Fermecătoru' (Magic Gigi), Englezu de fier (The Iron Englishman), Chipeşu Moineştiului (The Beauty of Moineşti), Florin Salam (Flowers in Salami), Florinel Fisu' - cu Soia (His Son - with Soy), Ion Fasole (John Beans - not to be confused with Jim Beam), Bibi Macaroană (Bibi Maccaroni), Copilul Minune (Wonder Boy) also called Adiţă Avortu' Merveioz, Barbosu DelaVrancea, Mihai Canal (Mycanalization), Ciupanezu, Danny Merţan (Danny Mercedes), Piedone, Gigi Oaie (Gigi Sheep), Florin Fermecătorul (Florin the Enchanter), Slick Unsurosu' (Slicky Slick), Efes, Adonis din Carpaţi (Idolu' Femeilor), Titel Vocalistu' Nr. 1, Maria-Dolores de la Satu Mare, Sandu Ciorbă, Gigi Talent, Gigi Sabie, Petre Tate, Fane Patent (Stevie Tongs), Sile cu Gâtu' de Aur (Sile with the Golden Neck), Ricky de la Ciorogârla, Jean-Balauru' cu vocea-n flăcări (Jean-Dragon with the Voice on Fire), Nicuşor Jeleu, Vasile Trotinetă (Vasile Pedal-Scooter), Esmeralda Papuc (The Emerald Slipper), Băiatu de aur (Golden Boy), Leonardo Africanu' (Leonardoafro), Minotaura del Monta, Alexiei Artistu' Nemărginit (Alexiei the Boundless Artist), Izabela de la Focşani, Cerumel Gherasim, Gutză Pută de maimută, Regele Sexului (The King of Sex), etc) --> to offer just a small contribution of suggestions...
Mandatory lack of culture, and IQ below the sea level.
Must own: limo , castle with lots of little towers and a logo with your name on the roof, faraoanca (a kind of queen, but more slutty weighting more than 500 pounds) and boraci (puradei, romanian word for gipsy children/intestinal parasites). Any manelist must be a king or Earl like... Liviu Mare Ban de Corabia (i.e.: Liviu Great Earl of Corabia).
Family in jail, and relatives living under a bridge, in cardboard boxes
Look
Having inscriptions such as like "69 Puta Madre" and don't know what it means.
If over 35 years wear a big mustache and smile much like famous Vali the Blizzard(Vali Vijelie) and Nicholas Gutza (Nicolae Gutza).
Jewelry: lots of it , bling , gold necklaces, gold bracelets, gold rings (more than 50% of total body weight)(must weight at least 10 kg), really big gold coins (salbe)
Haircut: 2 parts hair gel, 1 part hair; usually the more sexually chalanged of the manelisti adopt a seemingly punk hairstyle by shaving the sides of their heads; however this symptom must NEVER be confused with the punk hairstyle, as in the manelisti it's just a cry for help coming from their sexual difficulties ("au pula mica" translated in romanian); they just want to look like big cocks so they wear a creast; other manelisti with iq's below -50 shave their heads entierly, leaving only a little bit ("un smoc nenorocit" in romanian) just above their foreheads
Hair Color: black, preferably with strange shapeless plague-like yellow stains
Clothes: flashy and tasteless. Must have black, white or pink shirt, ciocate, cowboy hat, vest or cape and white sox; somewhere on the wardrobe MUST be a flashy inscription citing: "Gigolo Italiano" and a price anywhere between 500$ and 2000$ representing the value (valoarea) of the manelist wearing it
Having a voice and style that says : Proud to be gay
Having a "tan" skin is a plus (gipsy style)
It is quite trendy for a "cocalar" (endearment of a manelist) to wear white clothes head to toes to stress the colour of his skin, and to damage the retina of the people coming by so they wouldn't see how he throws dirty money at the fiddler's feet performing a ritual in which he repeats the words "fara numar" extensively
!!!!!!!!!!!!WARNING If you not have indian-arabian apparence your manelist career will be OVER so get a tan really quick.
Lyrics
mandatory words:chicks ("fetitze/bagaboante"),money ("bani/parai/bijtari/lovele") , enemies ("dujmani"/"golani"), women ("femei"/"muieri"/"purisance"), princess ("printesa"), drink ("bautura"), dollars ("euro"/"dolari"/"marci"/"parai"/"bijtari"), gold, millionaire, Mercedes("Mertzan"), cellphone ("celular"), heart, soul, God, life, value ("valoare")
interjections: ooooooooff, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, hep-hei, hopa-hopa, solooo, hauz' ,fara numar, jaga jagga etc
no one minds if your songs have:
grammar mistakes
expressions like: "lu' copilu meu" "as vrea ca sa te regasesc"
free verse
rhymes with the same word i.e. rime cu acelasi cuvant
extreme metaphors, like "flower of all flowers" (floarea florilor), wallet sucker (sugativa-n portofel)
foreign words (bambina, ragazza, etc)
must...repeat MUST BE STUPID otherwise...your career is not looking good...
don't forget that the manelist has to receive money permanently, during his performance ("imi vin banii permanent / parca am abonament" - "money comes permanently / like it's subscription based"). While receving money he must also say "fara numar, fara numarrrrr"("without number") (This is the national anthem for manele)
you must condsider yourself a nigga...if there's no "rap"(the "lyrics" are not musical!!) you're not in top.....
you must say from who is the current dedication example: "Aici de la George si fratii mei de peste Prut!!!" wich means "This is from George and my brothers over the river Prut!!!"
Acest text este copiat , nu are pic de originalitate in el din partea mea , dar totusi e funny in draci asa ca enjoy
marți, 4 noiembrie 2008
Deranjantii
Nu cred ca toata lumea posteaza asa des dar ce pot sa fac daca mintea mea debiteaza la automat?
Ma rog pentru aceasta idee nu pot sa imi asum responsabilitatea deoarece eu doar elaborez , ideea nu imi apartine , din pacate nu am voie sa dau nume:P asa ca voi atribui aceasta idee unui donator anonim de idei:P:)).
Acum lasand deoparte introducerile ideea ar fi :
Ce trebuie sa faci pentru a fii lasat in pace?
Cu totii simtim uneori nevoia de liniste , nu ai chef sa vorbesti cu nimeni , toti stim cum e ca fix in acel moment toate cunostintele isi aduc aminte de tine , toti au nevoie de ceva , si toti te-au gasit pe tine pentru aceasta sarcina.
Probabil de aceea a fost inventat sistemul de invizible de pe mess , la care replica acelor oameni care au nevoie de tine a fost buddy spy( sau ce programe de genul se mai folosesc).
Ei merg pe ideea ca indiferent care ar fii motivul tau de invizible ( sau dnd sau dnfd etc...) ei sunt exceptia si intotdeauna vor putea deranja pentru simplul motiv ca sunt ei , o gandire cat se poate de gresita.
Termenul DND ( ca tot eram in terminologie de mess ) este relativ simplu pentru oricine depaseste IQ-ul unui banal Ficus de apartament , dar se pare ca multi au reusit sa isi creeze un blocaj mintal prin care ei din clasicul DND ( sau DNFD etc...) inteleg o invitatie clara si irevocabila de a se baga in seama , gandindu-se ca oricare ar fii motivul pentru acel dnd , nu exista vreo sansa in univers ca tu sa nu vrei sa vorbesti cu ei...hai sa nu fim ridicoli.
Mai exista bineinteleg clasica varianta de ignore , dar pentru expertii bagatorilor de seama acesta este doar un mic obstacol in a-si finaliza scopul vietii , acela de a te face pe tine sa regreti ca ai meil , si partea trista este ca de cele mai multe ori reusesc.....
Revenind in termenii de zi cu zi , acel om care deranjeaza nu exista numai pe mess , k deh nu putem sa cerem o lume perfecta nu? deci acel om exista si in viata de zi cu zi , de cele mai multe ori fiind in persoana acelui coleg de la munca care trebuie neaparat sa iti ceara o bricheta , sau sa te intrebe ceva ceea ce pentru tine nu prezinta nici cea mai mica urma de interes, bineinteles numai in momentele in care te vede ca faci ceva , daca cumva stai degeaba probabil te pandeste din umbra si asteapta momentul in care observa ca incerci sa intreprinzi ceva ce ar necesita atentia ta deplina , de exemplu sa scrii pe un blog ( idee ipotetica...)
Din pacate aceste persoane ( deranjantii ) exista peste tot , bantuie umbrele , in cautarea unor minti ocupate pe care sa le distraga total de la activitatea actuala ( placuta sau nu ) catre cai nebanuite si discutii in care nu poti sa-l trimiti undeva din simpla politete..
Deci viata continua alaturi de acesti oameni , om vedea noi pentru cat timp.........
luni, 3 noiembrie 2008
update:)):)):))
Ca sa nu poata sa zica nimeni ca nu sunt perseverent , incercam si ziua 2 din gandiri tampite , nu stiu exact cate zile vor fii ( nu e dupa mine ci dupa vocile din capul meu).
ziua 2 s-ar formula ceva de genul....nu stiu abia a inceput , dar oricum am eu o vaga banuiala ca va fii la fel , plina de idei pe care inafara mintii mele nu le pot formula , decat altor oameni care stiu ca exista o diferenta intre a citi si a intelege .
Ia sa vedem , care sa fie ideea de astazi...hmm....
cred ca ma voi axa pe chestii de ordinul maselor...
Mai precis voi incerca sa-mi pun putina ordine in gandire si voi incerca sa inteleg cum gandesc altii.........i like the challenge
Va rog sa intelegeti , ca incercarea mea de a intelege ceva , consta in totdeauna in intrebari puse in scris catre nimeni anume , si care nu asteapta un raspuns neaparat , ci pur si simplu incerc sa va pun pe ganduri...ce rau sunt.
De exemplu , sunt foarte curios , care sunt limitele unei bune prietenii , unde putem trage o linie cu toate glumele , si toate favorulile pe care le putem cere de la cei de langa noi.
Eu de exemplu am observat in jurul meu , ca acea limita este amintita numai dupa depasire , si cel ce o depaseste nu realizeaza niciodata , pana nu i se spune de cel putin 3-4 ori, stupid nu?
Ce e asa greu de inteles la faptul ca cineva nu te suporta , adica toti aveam acele momente in care credem ca toata lumea ne iubeste , dar din fericire majoritatea ne dam seama de realitate( eventual ) dar mai sunt o mica parte din noi care se cred vesnic iubiti , de ce?
Hai sa fim seriosi , mai exista si acei oameni buni care nu iti zic in fata nimic , de frica sa nu te deranjeze , sau pur si simplu pentru ca ei considera ca e mai bine...GRESIT, parerea mea: te deranjeaza cineva :SPUNE-I , altfel te va deranja in continuare , and nobody needs that agravation.
deci asa stand lucrurile , eu ma intorc la munca , si poate poate , daca mai imi duduie mintea ceva , va anunt si pe voi ca deh , de ce sa ma chinui singur cu gandurile mele , cand pot sa chinui pe altii...
sunt la moda ( posh )
Hai ca mi-am creeat si eu Blog, nu ma intrebati de ce pentru ca nu stiu , am multe in cap si nu am unde sa le desfasor , ghinionul celui ce va citi:P
Asaa, va rog lasati putin loc pentru desfasurare intelectuala , nu ca s-ar intampla asa ceva aici dar.. , chiar nu stiu ce as putea sa zic , toata ziua am avut capul plin si acum ca scriu s-a golit subit , trist , trist.....
A uite o idee, s-ar putea sa sune tampit nu de alta dar in mintea mea are logica , DAR , Voi ati avut vreodata o zi in care sa vreti sa renuntati? nu la ceva anume si nici ganduri emo de cantat la vene cu lama , pur si simplu sa nu mai faceti nimic , sa stati..doamne ce activitate placuta , si stat in adevaratul sens al cuvantului , mintea departe intr-un loc cu soare si verdeata , si pur si simplu sa observati lumea din jurul vostru..
Ati fii surptinsi de ce ati vedea , cel putin eu am observat o chestie la toata lumea, GRABA , toti se grabesc , sa ajunga undeva , sa faca ceva , sa vada pe cineva , de ce? hai sa incercam o idee, nu va grabiti , si daca ce trebuia sa vedeti , sau sa faceti , daca acel ceva nu mai este acolo , inseamna ca nu trebuia vazut , facut de voi , sau acum. Idei tampite nu?
E destul de amuzant daca stai sa te gandesti , dar uite ca toti au ajuns sa se grabeasca asa mult incat nu mai vad pe cei din jur , pe cei ce conteaza , pe cei carora le pasa, cei ce la nevoie te-ar ajuta si ar face orice chiar daca nu ti-au spus asta , o fii vina lor ca nu ti-au zis? , o fii vina ta ca nu ai observat? cine stie...PE BUNE CINE MAI STIE CEVA????
Intrebati si voi in jur cine mai stie ceva , si nu porcarii superficiale , ce film a mai fost si cine cu cine se mai... , intrebati daca stiu la ce va ganditi , intrebati daca au observat k in ziua n ati fost plini de draci , o sa zica ca nu a observat , a crezut ca erati obositi sau ceva de genul ca deh... se grabea...
hai gata deocamdata , multumesc celor ce citesc , si in special celor ce inteleg , i`m out....
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
